Vous connaissez bien ces périodes où on a l’impression que le monde est contre nous, pas qu’il arrive des choses affreuse.. mais juste que c’est une période ou « le pas de bol » est de règle..

2008 est une bonne année?? je sais pas trop, j’aurais pas trop à me plaindre..
Alors oui je suis encore au chômage, mais j’ai un 40% (ce qui est déjà bien dans mon domaine) et en plus j’ai ptetre des ouvertures sans trop me bouger.. Bon il faut dire aussi que je fais pas grand chose pour débaucher ailleurs. J’ai pas de copain (tjs pas), mais j’ai pu me débarrasser de LUI, enfin… une histoire close.. (dont je reviendrais ptetre dans un autre post), mais j’ai eu des ptites histoires…

J’ai pas réaliser de grande choses, j’ai pas perdu mes 6-8 kilos que j’aurais voulu.. j’en ai même plutôt pris… ;-( ça c’est autre chose, et il faudra que j’entame le plan catastrophe de l’hiver..

mais bon, voilà, je voulais cet appart, pour avoir un changement dans ma vie…. un beau projet en soit, en plus avec tous les avantages peut être trop décentré quand même, mais pas tant que ça!!! Enfin voilà la question se pose plus puisque je ne l’ai pas eu… mais j’avais l’impression d’être oublié de ma bonne étoile, qu’elle me fournit pas ce que je voudrais.. mais pour tout dire, je sais pas ce que je veux.. du changement oui, mais lequel??? QU’est ce que j’aimerais?? pour mon boulot : mon 40% + un autre 40% ailleurs, changer de cadre, devoir me réadapater à une équipe.. ce serait bien.. dans quoi?? Je sais pas!!!

Un copain, oui j’aimerais un copain.. j’ai tellement d’idées qui me fourmille en tête…que j’aimerais pouvoir avoir quelqu’un avec qui pouvoir les réaliser. Mais j’ai pas à me plaindre pour ça j’ai des amies toujours prêtes à me suivre…!! Alors oui un homme pour la tendresse, le sexe et pourquoi des projets…d’avenir..!!

Qu’est ce que j’aimerais, un appart avec un balcon et du parquet et une cuisine habitable, et du cachet, avec une vue et tout proche de mes amis… ça va être dur.. en attendant je devrais pas me plaindre j’aime mon chez moi actuel.. je peux juste lui redonner une autre touche…

Donc en même temps, qu’est ce que ma bonne étoile aurait à faire là dedans.. j’ai pas trop à me plaindre…. oui j’ai pas tout ce que je désire… mais je sais pas encore non plus ce que je désire vraiment.

Des désirs d’enfants.. oui quand je vois les ptits de mes amis, j’aimerais bien, mais d’un côté est-ce que je pourrais assumer?? ça viendra… il faudra que je trouve l’HOMME….

J’aimerais trouver l’homme… mais pas un de ces qui rappellent pas, pas un de ceux qui sont compliqué, j’ai pas envie de devoir prouver ma valeur, juste un qui m’aime comme je suis.. avec mes kilos en trop, mes envies de tout faire, mon énergie, mes coups de blues et ma paresse.. mais aussi avec mon ptit grain de folie…mon côté fille mais pas trop, mes jeans baskets, …. un mec qui m’aime moi quoi!! pour qui je me pose pas trop de question, avec qui je suis prête à chambouler mes habitudes, mais qui me rende pas dépendante… et qui me fasse pas souffrir…

J’aimerais ma ligne fine.. même si je commence à m’aimer, mais j’aimerais pas trop m’empater… là ces temps c’est un peu ça, je pense avoir pris 2 bon kilos persistant, donc dès demain je me reprend en main… il faut dire aurevoir à bombecks, chocolat et cochonneries… des légumes, des fruits, de la soupe… que du bon!! et avec 4 kilos en moins.. je suis prête pour réaffronter 2009.

Ma bonne étoile, elle doit rester là haut au dessus de moi, elle veille, elle sait que bcp de choses dépendent de moi et pas d’elle… et elle réapparaitra quand il sera nécessaire..!!

J’ai pensé à tout ça,.. étoile, pas étoile quand j’ai réentendu la chanson de Grand Corps malade, plutôt le slam, de la chanson « mental »… elle est très bien cette chanson..!! j’adore, le voir sur scène c’était vraiment bien!! (si j’arrive je l’y mettais)…

enfin voilà toutes mes idées pêles mêles.. ça faisait un moment que j’avais pas écrit.. plein de choses se sont passé, sans que vraiment grand chose n’ai changé…

On verra….

C’est un peu today la journée, mais j’aimerais bien avoir quelqu’un qui m’aime, qui veuille me découvrir, avoir une histoire sérieuse, même si ça me fait monstre les boules de perdre mon indépendance et d’être dépendante de quelqu’un et que mon humeur va dépendre de quelqu’un.

pfff c’est frustrant cette période d’attente, de pas pouvoir faire quelque chose pour..

Que je ne me laisse pas abattre.. il faut que je prenne le dessus sur les choses.. pas se laisser aller, pas se plaindre (car les gens comprennent pas). J’ai un ptit pourcentage, donc du coup tout devrait aller si bien.

Alors j’ai un programme bien plannifier, plein d’objectifs: améliorer mon anglais (faire mon first, voir plus loin), avoir mon permis de conduire (+ qui suivra, une jolie ptite voiture), finaliser ma recherche (pour pas dire, l’écrire), m’amuser, profiter d’aller à des concerts, des expositions, voir les gens (personnes dans les différentes villes) et me faire une silhouette de rêve (dans la mesure du possible).

Alors je vais tenir ma chronique (quotidienne ou pas), pour aussi avoir l’impression de parler à quelqu’un (mieux qu’un psy, moins l’impression d’emmerder les copines).

et voilà….

alors prise en main. – 2kilos de MAC d’ici 2 semaines (ce serait bien de se remettre à 0 pour mon anni (31 ans et un MAC, ça le fait pas, je préférerais 31 ans et un mec, bon bref, trève de bavardage).  Ensuite depuis le niveau 0, il y aurait également -3 kilos de MAC et après à moi le VPPE (ventre parfait pour l’été).

voilà donc, je ne rêve que de me séparer de mon MAC (pas que je l’aime pas, mais bon si je pouvais le faire diminuer, il restera toujours un ptit MAC).

aidez moi.. et MAC sera reconnaissant!!

Certes, il y a tromperie et tromperie. En discutant entres filles, on entend souvent que PERSONNE ne tolérerait de se faire tromper et que ce serait une faute IMPARDONNABLE. Premièrement la trompée n’est pas forcément au courant, et deuxièmement, la trompée a souvent déjà pardonné une fois ou l’autre.

Je pense que la pire des tromperies n’est pas forcément ton mec qui sort avec ces potes, qui ayant trop bu, s’inivre d’une fille et passe la nuit avec. Il y’a mille façon d’être trompée, qui est encore pire que ça…

A vous de juger:

La tromperie jamais consommé: un mec, casé depuis quelques années qui fait du cyber sex avec une autre fille et ce pendant des mois, des mois…

ou la tromperie avec une « amie »: une amitié trop ambigue, des messages envoyés le soir, l’une célibataire, lui pas. Lui cherchant ce flirt, sans jamais vraiment dépasser les limites..c’est beaucoup plus insidieux, encore pire que la vraie consommation, car là le désir reste, il n’est pas assouvi et la fille reste comme un « idéal ».

Mais tous les hommes sont-ils infidéles, doit-on se préparer à cette « éventualité »??

De ce que j’entend, des histoires des copines, des histoires des collégues, dans les sites de rencontres, partout, partout.. je n’entend que des histoires de tromperies. C’est pas très encourageant tout ça. Comme je disais à une copine, je fais déjà tellement peu confiance dans les hommes, comment je peux m’engager dans une relation (quoiqu’en ce moment je n’ai pas vraiment l’opportunité), mais j’aurais trop peur qu’il me trompe, qu’il me quitte. Je connais quelqu’unes de mes qualités, mais il me semble toujours qu’il a une fille, plus jolie que moi et que comme je ne me trouve pas jolie (enfin pas tous les jours), du coup, quelqu’un ne peut pas me trouver belle tous les jours non plus.

C’est pas évident tout ça, envie d’être en couple, sans en avoir le « courage ». Mais est-ce qu’il y a encore des hommes fidèles et des couples heureux (disons qui sont réellement heureux des deux partis). Parce qu’il y a bien des filles qui pensent que leur couple va bien ou des hommes qui pensent la même chose…

J’aimerais être un couple heureux, qui peut avoir confiance en son mec, qui peut le laisser sortir avec ces potes, sans que tu craignes qu’il ait baisé ailleurs, ou même juste embrasser d’autres personnes… j’aimerais pas être avec quelqu’un de ce type… mais est-ce possible. QUe cherche les mecs, car je suis pas toujours convaincue que c’est un manque de sexe dans le couple.. la routine pousse les hommes à tromper leur copine et la lâcheté les empêchent de les quitter…

Qui pourrait me répondre… sera-t-il fidèle? ou l’homme est-il fait pour être infidèle, qu’on me prévienne avant, que je m’y prépare!!!

Si la montagne ne vient pas à toi, la montagne ne vient pas à toi.

Un pote à marqué dans son « status » sur Msn: if everybody is coming your way, then you’re in the wrong lane », alors moi je peux vous dire que je dois être sur la bonne voie, car tout foire en ce moment… D’accord je l’avoue bien, je suis pas dans ma période la plus optimiste du moment. Je pense que je pourrais déprimer la personne la plus heureuse au monde.. mais tel n’est pas mon but, enfin disons que je gaffe bien avec les ami(e)s car j’aimerais pas les blessés avec mes gros moments de déprimes et mon killjoyisme ambiant.

Bin la dernière soirée que j’ai passé (donc samedi soir), soirée organisé par Mister, ok, j’avais envoyé un sms de bourré (qui a même pas honte d’ailleurs), mais je suis dans une ambiguité parfaite en ce moment: je veux le voir et en même temps, c’est la personne qui m’énerve le plus au monde (enfin derrière tous les gens qui m’énerve mais que je connais pas). Mais donc je veux le voir et en même temps, pas du tout et si je veux avoir un moment « câlin », c’est encore à lui que je pense, parce que le plein plaisir j’en ai pas mille sous la main. Et je sais que dans ces moments il est chouette, parce qu’on parle, on rigole.. bon j’aimerais juste que ce soit un peu plus torride.

Donc voilà samedi, j’arrive avec d’autres amis (déjà pas super motivée car je savais déjà comment ça allait être), mais bon, j’y vais.. On arrive. il est à l’entrée, me salue et … c’est tout. Et après je l’ai pas revu, pas un échange, pas un mot et même en partant, il était guitare en main, du coup je lui ai même pas dit aurevoir. Alors j’envoie un sms et cet abruti ne m’a même pas répondu. En plus, une amie proche a bien vu que j’allais pas bien, du coup, on a parlé sur le perron, car je voulais pas pleurer devant tout le monde.

Et je lui ai dit, bon en plus de mon cafard habituel, la manière de se comporter de mister, alors je sais qu’il fait quasi pareil avec elle, mais j’ai pas le passé des deux, et il me voit pas comme une amie, enfin j’ai de la peine à le concevoir. Je sais pas pourquoi, je veux être proche de lui…. vous me dirait toujours que vous savez pourquoi… mais bon!!!

bref…. ce lundi c’est pas encore ça, en plus il fait un temps de merde…

et non la montagne ne viendra pas à moi, ça c’est sûr.. mais aller à la montagne, je pense qu’elle se barrerait en courant, car tout n’est pas si facile!!!

Marre … voilà un peu le mot d’ordre de cette semaine..

Rien ne change vraiment. Peut-être en plus (ou en moins faudrait-il dire) de boulot. Et oui, grâce à ce monde merveilleux dans lequel je travaille, mon boulot n’est pas super important et du coup quand y’a plus d’argent, on s’empresse de me dire « bye, bye ». Enfin j’exagère un peu le tableau, mais le résultat est le même. Je devrais pas me plaindre, je vais pouvoir faire ce que je veux, quand je veux (sauf le lundi, car heureusement je garde un pourcentage.. enfin bref tout ça n’est pas très important).

Mais pourquoi, tout va trop vite?? J’ai bientôt 31 ans, et j’ai l’impression de pas avoir vu passer ces dernières années, enfin j’ai plus l’impression d’avancer. Depuis la primaire, on ait qu’avancer. On doit réussir pour aller dans les plus hautes sphères. Alors y’a déjà aller en scientifique ou classique plutôt qu’en moderne ou pire.. Après faut passer pour aller au gymnase, après faut avoir le bac et ensuite rentrer à l’uni. Connaître sa voie, alors qu’est ce qu’on en sait à 18 ans (enfin 20 ans pour moi), mais j’avais peut-être l’impression d’être plus sûre de moi. D’en avoir moins à foutre des choses.  Et l’uni, on passe la première, puis la demi-licence et on vise la licence.. PUis recherche de stage, puis….??? Voilà, on a trouvé un stage (qui nous plaît), on bosse dans un domaine qui nous intéresse, et voilà.. j’en suis là. Qu’est ce que je fais maintenant?

Plus de boulot, quel challenge me donner, vers quoi tendre???
Autant vous dire que dans le domaine affectif, c’est aussi mort qu’après le passage de la bombe nucléaire..

Je suis fatiguée de tout, du boulot, des amours qui vont nul part, de pas maîtriser sa vie, de pas savoir même ce à quoi j’ai droit, ce que j’ai envie.
J’ai toujours l’impression d’être cette étudiante qui passe les années, les unes après les autres, en étant quand même plus insouciante. Sauf que maintenant, on est « trentenaire », on attend plus la même chose de nous. On s’attend à avoir un boulot, un couple, un bébé?? Mais est-ce que c’est ce dont j’ai besoin?????

Je NE SAIS PAS. Je sais pas ce que je veux. Oui, j’ai toujours des ptits objectifs à court terme: passer mon permis, « improve my english », devenir une talentueuse joueuse de guitare, perdre mes 6 kilos qui me changeraient toute la vie, et plein d’autres choses dont je vais pas évoquer … j’ai toujours mille idées qui me traversent l’esprit. Mais c’est effrayant de savoir que l’on ne pourra pas tout faire dans sa vie. Que même si on prenait tout le temps qu’on a disposition, on ne pourra jamais tout accomplir (même avec la meilleure motivation au monde, ce qui en ce moment ne me caractèrise pas vraiment en plus). J’ai tout ce temps et vraiment peur de pas savoir le gèrer. De pas me motiver le matin pour : aller courir, prendre mes cours d’anglais, avancer ma recherche, ….et quoi d’autres???

Des fois j’aimerais qu’on me dise ce que je dois faire et pas être indépendante et responsable de ma vie. J’aurais cette impression angoissante de passer à côté des choses.

et toujours ce manque d’amour.. on a beau dire, je me sens toujours pas aimable.. et pour couronner le tout en ce moment, y’a mes hormones qui me jouent des tours, j’aurais juste de m’envoyer en l’air, mais le truc sauvage. ALors je suis pas une salope à prendre le premier gars venu: 1èrement, c’est pas forcément un bon coup et ça pourrait pas forcément se faire comme ça et 2èmement, je sors pas… en tout cas pas dans ces endroits où on pourrait rencontrer ce genre de mec. Et avec le mister.. je crois que je me suis trop épuisée, je suis en colère tout le temps avec lui. il m’énerve, je sais pas pourquoi. Je me vois pas avec lui. Je sais bien qu’il me rentrait pas heureuse et en plus je pense pas qu’avec lui, on pourait s’envoyer en l’air en toute insouciance. Oui c’est bien quand il se passe qqch, mais c’est pas  »fougueux » et en plus Monsieur à décider qu’il fallait plus….:-(

enfin j’aimerais que dans le domaine affectif ce soit plus facile, je suis déjà pas quelqu’un de simple, me caser me fait déjà peur, me terrorise même, j’ai pas l’impression d’être à la hauteur, alors j’ai pas envie d’une de ces rencontres sur meetic, ou autre moteur de rencontre, ça me fait encore plus peur.. comme j’ai pas confiance en moi, comment tu veux que j’aille à une vente au bétail (parce que franchement je sais pas si vous avez déjà été sur ce genre de site, mais j’ai vraiment cette impression). 

Pffffff, enfin voilà…. ce soir je vais à une soirée et franchement j’ai aucune envie d’y aller… je peux même pas dire pourquoi. Y’aura le mister, mais il va faire comme d’hab, ne pas m’adresser la parole.. ça m’énerve déjà. J’ai l’impression de… d’être.. pfff je sais même pas.. mais pas une amie, pas quelqu’un d’intéressant. Mais je sais pas pourquoi, ça m’énerve à ce point… enfin je vois déjà vos réflexions, oui c’est sûre que c’est parce que j’ai des sentiments pour lui, mais… je vous assure, je veux pas sortir avec lui.

enfin on va arrêter de déblaterer… je vais devoir y aller….

Pfffff…..

J’ai décidé d’arrêter de glander et je décide d’avancer…

Donc dès début décembre, je me mets à mes cours d’anglais. J’ai envie de pouvoir aller jusqu’au first, pour que je puisse ne plus avoir honte de parler en public!

Mon permis, enfin je vais me relancer à fond, car maintenant je vois que c’est un handicap de plus l’avoir. Je veux pouvoir utiliser une voiture si je pars en vacances, si je veux aller en valais, au ptit chalet, n’importe où…!! donc cette fois c’est la bonne

La tv c’est tabou… je vais vraiment diminuer ma consommation! ça sert à rien, pas utile..

donner un coup de collet pour ma recherche, pour ne pas me retrouver en avril à devoir bosser à fond

Préparer un budget sur mon salaire!

la suite….

en ce moment, je passe des heures et des heures devant la tv, j’ai honte, je ne fous rien, j’ai pas l’impression d’avancer ma vie… mais je peux pas m’en empêcher, je regarde tout et n’importe quoi

je me mets au régime pour perdre 2-4 kilos avant mes vacances (comme je dis si bien, j’aimerais pas qu’on me prenne pour une baleine blanche…) et j’aimerais pouvoir me sentir à l’aise sur la plage face à toutes ces ptites nymphettes toute mince

je rêve à avoir une relation sérieuse avec Mister, en ce moment je pense à lui, même comme ptit ami idéal (enfin idéal, en tout cas qui m’irait), je rêve qu’il change, qu’il me voit enfin comme je voudrais qu’il me voit, qu’il me fasse de grandes déclarations…

j’ai un vibro et l’utilise.. c’est sur que c’est pas la même chose qu’avec un homme, car il manque toutes les caresses, les bisous, la peau de l’autre, mais au moins j’ai quelques orgasmes par semaines

j’ai encore menti cette semaine.. pfff ça c’est nul

…. c’est déjà pas mal dans les confessions!!!