Vous avez certainement déjà ressenti cette sensation…. envie de changement. Envie qu’un événement vienne bouleverser votre vie d’une manière ou d’une autre (bon soyons franc plutôt de manière positive, parce qu’un drame ne nous arrangerait pas vraiment dans cette situation). Donc c’est événement, inattendu, non dépendant de notre volonté (car on en a marre que les choses viennent de nous pour qu’une minuscule changement soit fait).
On est (je suis) dans la période de ma vie, où j’ai fini mes études (enfin là j’y suis presque), mais j’ai une profession déterminée que je risque d’exercer au cours de ma vie. Je dis pas, je suis contente la plupart du temps par ce que je fais, c’est un domaine stimulant, j’ai encore plein de chose à apprendre, c’est toujours un défi et blablaba.. mais c’est vrai que depuis le début de mes études, puis mes stages… j’ai toujours du avoir des défis, j’ai pas connu une année pareille à l’autre. Après la demi-licence, fallait penser à la licence, après la licence fallait se battre pour un stage, après une année fallait trouver autre chose et en fait c’est la première fois que je fais le même travail (dans le même domaine) plus d’une année. Pour tout dire, ça fait maintenant 2 ans et 4 mois que je fais le même boulot. Comme dis plus haut, c’est vraiment quelque chose qui m’intéresse. Alors c’est sûr, il y a des aspects que j’aime moins, c’est pas toujours la monstre motivation, mais je peux quand même dire que j’aime ce que je fais. Mais combien de temps je me vois là-dedans??? Je sais que je ne pourrais pas accepter de rester 10 ans dans le même domaine, il faudra que je change. C’est sûr, c’est pas évidant vu le marché de l’emploi actuel, les places sont rares et le turnover ça existe pas vraiment chez nous. Alors le coup de balai dans mon boulot c’est pas demain que ça va m’arriver, surtout si je ne fais rien.
Donc après, qu’est ce que j’aimerais… un changement, qu’est ce que ça signifie?? Je me rend compte qu’en ce moment, je suis très dépendante des autres, j’aurais besoin d’une présence de quelqu’un au quotidien. Je suis indépendante (des fois je pense que les gens me vois beaucoup plus indépendante que je ne le suis vraiment). J’aime bien me retrouver seule chez moi (bon faudrait que j’arrache ce foutu câble de télé, pour me concentrer sur des choses plus essentielles ((OOOH d’ailleurs c’est dit, dès ce soir, quand j’éteins la tv, j’enlève ce câble et je ne regarde plus la tv ou alors des programmes très précis, mais plus à rester affaler devant cette télé pendant des heures à me lamenter sur toutes ces choses que je pourrais faire), je vous prend à témoin)). Donc je disais, que je suis malgré dépendante du contact des autres. J’ai besoin d’avoir des contacts avec les gens, recevoir des sms, des mails, des coups de fil, avoir l’impression qu’on pense à moi, avec ma manie de pas vouloir appartenir à un groupe, j’appartiens à aucune communauté du coup et dans un groupe tu penses à tous les membres et j’ai des fois l’impression de manquer ça!!
En fait en réfléchissant (ça date pas d’hier cette réflexion), j’ai peur de devenir dépendante de mon copain (que j’ai pas encore d’ailleurs). COmme j’aimerais avoir un contact quotiden avec quelqu’un j’aurais peur de trop en faire avec le mec qui partagera ma vie. Mais en même temps, quand je me vois, je me vois plutôt cool 
pas chiante.
Et ce changement que je désire, je sais pas de quelle nature j’aimerais qu’il arrive. Surement à un mec, parce que est-ce qu’on a souvent des grands chamboulement dans la vie. Est-ce que notre vie est tracé à 30 ans?? Allons nous suivre notre ptit bonhomme de chemin dans la lignée de ce que nous sommes actuellement??? Même boulot, même copain, enfants (bon ça c’est un chamboulement quand même). Mais je me demande ce que j’attend de la vie??
Les choses n’arrivent jamais toute cuite. J’aimerais voyager (comme j’en discutais avec une amie), mais en même temps j’ai une frousse bleue de partir à l’aventure et c’est quelque chose que je ne pourrais pas faire seule et c’est vraiment quelque chose qui ne me tombera pas dessus. J’aime voyager, j’avais prévu un voyage en Thailande et c’est jamais comme j’aimerais que ce soit, c’est pas la bonne personne avec qui je pars, c’est pas dans ces conditions, je m’effraye pour ce voyage qui n’est même pas réservé. Je m’inquiète du fait que pendant le temps où je serais loin, les choses et les gens pourront changer et que je pourrais manquer des événements de vie. Et pour avouer, quand la copine avec qui je devais partir, m’a dit que partir 18 jours c’était un peu court, j’ai presque été soulagée. Pourtant c’est un rêve d’aller en Asie, je rêve du Vietnam, du Laos depuis vraiment longtemps, je suis vraiment très bête.. !!!
Enfin il y a toutes ces choses que j’aimerais faire et que je n’ose pas faire. En amour, j’aimerais pouvoir lui dire toutes ces choses, mais j’anticipe sa réponse (qui je pense quand même serait vraiment en lien avec ce que je crois), mais j’ai peur de souffrir et du coup, je n’ose pas affronter les gens et les discussions difficiles.
Est-ce qu’un jour je vais regretter toutes ces choses que j’ai pas encore eu le courage de faire. Je sais 30 ans, c’est encore jeune et je peux entreprendre beaucoup de choses, mais va pas falloir toujours remettre à demain ce que j’ai envie de faire… j’aurais pas envie de passer à côté de la vie que j’aurais voulu vivre ou faire croire que je suis quelqu’un qui ne me ressemble pas…
Donc il faut me faire à la raison que le changement ne peut venir que de moi. C est moi qui dirige ma vie.. peut-être qu’il y a des moments où l’on met des éléments au travers de notre route et nous décidons ou non d’emprunter ce chemin.. mais c’est les seuls choix que nous avons à faire…
Je dois être le moteur du changement. mais c’est toujours difficile de pouvoir entreprendre une relation quand il y a personne en face pour concrétiser cela. C’est le seul domaine où c’est pas seulement dépendant de nous.. et c’est ce qui est difficile à accepter.
Je suis capable de me bouger… mais dans ce domaine je me sens…. impuissante..!!!
